Staroveská motobanda

No vůbec si nestěžuju, myslím že je to nejlepší volba, jak si pár let užívat :)))

Jo, jsou to šikulky.
No nic, už napadlo to bile svinstvo tak přiští týden tež zazimuju. Jiři když tak sem tam vlož nějake foto, jak Ti jde na Kawi práce od ruky.

Jak šikovné polské ručičky umí udělat ze šrotu MB 230 za 20 tkč MB SLK za 5mega

http://forums.vwvortex.com/zerothread?id=848531

Došla mi podsedlovka, nádrž a 1metr čtvereční polystyrénu ,tmel a kýbl lamina.A bude seeeee ladit!!!

když chybějí v rukou řidítka

http://forum.motorkari.cz/viewtopic.php?id=27515

bacha at tak nedopadneš ,SUZUKI nejsou asi od novotí moc stabilní
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=10453

http://topmoto.wz.cz/old.htm

díky moc, nějak se domluvíme, nebo mi to přepal a já se pro to stavím.Dííííky

Mohu pujčit mám to na CD

AAaaaaa Romana je asi silná v kramflecích.....Já chci být taky student

Tak jsem si mysle, že si stáhnu v práci to video, co měl Jiřina na sraze a už na těch stránkách na něj není odkaz

Vypadá to, že budu mít v lednu volno takže klidně vyrazím do teplých krajin, co třeba severní afrika, austrálie, nový zéland? :))))

Náhradní varianta za zimní období- +20 a suché cesty!

Tak to vidím, že jsem jediná, koho těší že padá sníh. Měli byste si najít nějakého náhradního koníčka na zimní období :)

Tadyk to vypadá jako by si už všeci naordinovali zimní spánek!!!? Žádné akce ničevo?!

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!


Dvojice na procházce lesem:
# # Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
# # On: Ani ne...
# # Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu


Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala


Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
>> Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky
>> z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s
>> babičkou.
>> Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas
>> taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"


Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
"A to jsem si chtěl jen prdnout!


Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Slepá žárlivostí se rozpláče a křičí: Dobře mi moje máma říkala, že jsi z té kategorie mužů, kteří hned každou ženu zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě moc nečum! Tys mě taky pěkně nasrala!!!


ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a
manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"



Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila...!

Příspěvek Citovat
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme
kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky
sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,
upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po
celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z
posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!"

jak je dobre umet jazyk - PROTO SE UČTE
# # # # #
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Tady je zase nějaké mrtvo...