Staroveská motobanda

Počasí bylo fakt super. Ve tři jsem to už nevydržel a jel jsem aspoň 100km směr Vítkov. Jinak pro všechny: jsem teď bez internetu, protože jsem potřeboval další počítač do práce. Takže všechny akce hlásit na tel.736 533 101.

Tondo omlouvám se že jsem se v neděli neozval že někde jedeme, myslel jsem že ti bude volat Jiří, víš jak to je, jeden myslel a druhy ........ tak ještě jednou promiň a příště už se určitě ozvu.

Byli jsme jezdit sami s Křemilkem, krásně jsme si zajezdili,nádherné počasí prostě paráda.V Bílovci v baru byloi tolik motorkářů že nebylo skoro kde ani sednout.

Zdravíčko Bikeři, tak co jste podnikali o víkendu, kolik pneu jste nechali na asfaltu?

Tak ve 14hod u Babek.

My tedy s Květošem byli dnes,ale pokud mi to časově výjde,tak bych taky jel.Volal mi TONDA ,že by taky zítra jel -máme mu dát vědět po telefonu(nejde mu net)

Zdar Bikeři, tak co, kde vyrážíme zítra, bude určitě krásně, viděl bych to tak po obědě do té páté, pak musím odvést baťůžek na vlak.

Tak tedy ve 13hod. u hospody.

čau Jiří.jsem ještě doma,ale v pět už zas jedu a tak do tří bych mohl.tak kolem jedne by to šlo ne?

Prej, jestli se teda najde někdo, kdo by jel na 1-2 hodˇky s Jiříkem. Pokud si nezajezdí nevydržím to s ním...

Dneska je opravdu krásně, ale máme taky jiný program. Jedeme požívat na krmáš do Kozlovic. A zítra zase nic, protože jdu do práce. Tak příště.

Dneska to vypadá na super počasí....zatím. Já mám dneska jiný program, takže kdo vyjedete, zdravím všechny a přeji hezké zážitky.

trpaslík Citovat
Jede v noci řidič motocyklu (pochopitelně značky kawasaki) přes les
a najednou z křoví vyskočí malý červený
trpaslík a mává rukama. Kawař zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Motorkář mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne
malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Motorkář mu hodí plechovku piva a jede dál. Najednou vidí mávat
rukama malého zeleného trpaslíka.
Motorkář zastaví a ptá se: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
# - Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
# - A jak ti teda mám říkat?
# - Normálně. Milane.

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem:
# "My chceme práci, my chceme práci......!"
# Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No
# vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč
# zrovna já!?"

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho kouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla."

Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumís srandě, . . . dej mi tu tašku...."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“

Herdek sem se na to díval ale moc velká štreka na jednodenní výlet! Ale je to lákavé jak hrom!!! Fakt DIIIK :-)

Tak teda ještě jeden příspěvek, když už jsem se tak rozepsal. Ten rychlý truck by byl dobrý pro Zdenu, mohl by rychleji otočit sever a častěji jezdit s náma. Co Zdeno?Měl by jsi o tom přemýšlet. Dej návrh na firmě.