Staroveská motobanda

To jste moc hodní, tak až budete mít čas, vypalte mi to a doufám že se uvidíme dřív než na jaře :)

Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou."

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž .nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc mesíčně."

Ožení se indián. Nastane svatební noc.Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš." Ona na to: "Ty jdeš na lov?" A indián odvětí: "Ne. Teď budeme šukat zezadu!"


V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Pochvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne,
otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"


Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.

Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ............

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku." Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."


Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce:"Tak vona chce - a mlčí!"

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co?Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho zase vidím debila, jak to žere bez chleba!"


Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by vojel, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve:"Kde máš píču??!!" Ježek na to: "Já žádnou nemám".
Medvěd: "Číms to řek, vole, číms to řek??!!"

Ten mě dostal....

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým
# akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně
# předvést a
# tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
# Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
# Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
# Policajt zase:"To jsem čekal".
# To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku
# letěli na zádech,
# tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
# Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
# "Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
# "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru,
# tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až
# poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do
# helmy,tak to jsem opravdu nečekal!"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
>>>
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
>>>
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
>>>
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
>>>
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
>>>
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
>>>
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ...
no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička .."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
>>>
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
>>>


Start letadla, kapitán jako obyčejně:
˝Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu .... sakra! Do prdele! Mě šlehne! Ježišmárjá!˝
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik ... Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
˝Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu ...˝
Jeden z pasažérů křikne:
˝Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!!!˝


Potkají se dvě - bruneta a blondýna.
Brunetka se ptá: "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
a blondýna se zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?"

http://www.bikepics.com/pictures/650513/

http://www.bikepics.com/pictures/226314/

Kocurku -NAPROSTÝ SOUHLAS!!!!!!!!!!!!!

Tak co tedy o víkendu? Musíme někam vyjet, už mám moc dlouho plnou nádrž a je třeba vyhnat pavouky z výfuků.

Rado když budeš vypalovat Romance, vzpomeň si i na mne. Diky

Romčo jestli budeš chtít vypálit naše fotky tak není problém.Když tak napiš.

Romčo jestli chceš fotky tak ti je vypálím, až budu doma, momentálně jsem pracovně na jížní moravě. Jiří dobré a díky.

škoda, odpolední

Tak nevím jestli ned¨áme radši kolečko v pátek-radši
http://www.novinky.cz/domaci/o-vikendu-zacne-mrznout--na-horach-bude-snezit_124340_ufvc5.html

Tak abych se přidal.Jinak mám v sobotu sraz, takže bych na to skočil možná v neděli, dle počasí

nic inteligentnějšího mě po ránu nenapadne:-)

A co tento víkend?Už jím klapne předpověd?At to můžem po dlouhé době zkusit-jestli jsme už nezapoměli jezdit!!!

zA TEČKY.....ASPON NĚCO SE TADY HÝBE

No fotky necenzurované BOHUŽEL nemám!Takže ty na vyžádaní u autora!Z Rožnova-RADO,a ty fotky z Alp bych taky oslovil Radka a Kocura-poněvadžž já je sic mám,ale různě poházené v PC(takže dost složité)Kdyby oni je z nějakého důvodu neměli,tak bych je dohledal.

...